{"id":1173,"date":"2003-03-30T13:40:17","date_gmt":"2003-03-30T11:40:17","guid":{"rendered":"http:\/\/www.lemonskin.net\/eccoci_qua\/?p=1173"},"modified":"2026-04-07T14:41:17","modified_gmt":"2026-04-07T12:41:17","slug":"i-nuovi-godzilla","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lemonskin.net\/io\/1173\/","title":{"rendered":"I nuovi Godzilla"},"content":{"rendered":"\n<p><em>Questo \u00e8 il commento di una anonima lettrice al direttore per la recente uscita di un mensile dedicato agli uomini (quella della pubblicit\u00e0 in TV in cui una tipa esclama \u00abprendo la tua macchina\u00bb e l&#8217;attempato playboy le toglie le chiavi dalle mani e le dice \u00abricordati di stirarmi la camicia\u00bb).<\/em><\/p>\n\n\n\n<p class=\"has-drop-cap\">Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile &#8216;For Men Magazine&#8217;. Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto figo da spogliatoio)?<\/p>\n\n\n\n<!--more-->\n\n\n\n<p>Almeno quattro i titoli memorabili:<\/p>\n\n\n\n<ul class=\"wp-block-list\"><li>Falle dire basta stanotte!<\/li><li>Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali<\/li><li>Trucchi: mangi il doppio diventi la met\u00e0<\/li><li>Smetti di fumare e voli ai Caraibi<\/li><\/ul>\n\n\n\n<p>Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire \u00ab<em>Basta<\/em>\u00bb a una donna siete gi\u00e0 tutti bravissimi da soli poich\u00e8 di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.<br>La vostra difficolt\u00e0 sta nel farle dire \u00ab<em>Ancora<\/em>\u00bb, al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.<\/p>\n\n\n\n<p>Riguardo allo slogan &#8216;Ricco entro Pasqua&#8217;, beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.<\/p>\n\n\n\n<p>Alla promessa &#8216;Mangi il doppio e diventi la met\u00e0&#8217;, invece, tenderei anche a credere.<br>Bisogna vedere la met\u00e0 di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l&#8217;esatta met\u00e0 del Partenone, in effetti.<\/p>\n\n\n\n<p>Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta &#8216;Smetti di fumare e voli ai Caraibi&#8217;.<br>Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un&#8217;isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s&#8217;\u00e8 fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.<\/p>\n\n\n\n<p>Ma questo \u00e8 solo l&#8217;inizio. Una si illude che il peggio sia gi\u00e0 tutto in copertina e invece no, il meglio \u00e8 all&#8217;interno!<br>A pagina 52 c&#8217;\u00e8 un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su &#8216;come slacciarle il reggiseno&#8217; che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo&#8230;).<br>A parte l&#8217;intelligenza del servizio in s\u00e8, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che \u00e8 : &#8216;Se lei \u00e8 spiritosa dacci un taglio con le forbici!&#8217;. Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimit\u00e0 mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo &#8216;For men magazine&#8217; a &#8216;Donna moderna&#8217;.<\/p>\n\n\n\n<p>A pagina 50 poi, si tocca l&#8217;apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: &#8216;Se l&#8217;iguana domestico ci prova con tua moglie&#8217;.<br>Nell&#8217;articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.<br>Senta signor Biavardi, lei l&#8217;ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.<br>Parlo della donna in quei giorni l\u00ec. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l&#8217;affabilit\u00e0 di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di 100 metri un velociraptor, si figuri un iguana!<\/p>\n\n\n\n<p>E infine, l&#8217;apoteosi vera e propria: il test &#8216;Sei uno stallone o una schiappa?&#8217;.<br>Le domande sono tra le cose pi\u00f9 esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.<br>In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi s\u00ec a domande come questa:<br>&#8216;<em>Ti \u00e8 mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?<\/em>&#8216; Un sacco di volte! Alla casa di riposo &#8216;Domus Mariae&#8217;.<br>O &#8216;<em>di essere chiamato da una donna che ti chiede se pu\u00f2 venire da te alle 9.00 del mattino?<\/em>&#8216; S\u00ec certo, da una rappresentante della Folletto.<\/p>\n\n\n\n<p>Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno &#8216;For men magazine&#8217; in edicola.<br>Mica lo so chi sta peggio!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Questo \u00e8 il commento di una anonima lettrice al direttore per la recente uscita di un mensile dedicato agli uomini (quella della pubblicit\u00e0 in TV in cui una tipa esclama \u00abprendo la tua macchina\u00bb e l&#8217;attempato playboy le toglie le chiavi dalle mani e le dice \u00abricordati di stirarmi la camicia\u00bb). Lo confesso. 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