{"id":44270,"date":"2024-06-06T23:49:37","date_gmt":"2024-06-06T21:49:37","guid":{"rendered":"https:\/\/www.lemonskin.net\/io\/?p=44270"},"modified":"2026-04-07T16:08:00","modified_gmt":"2026-04-07T14:08:00","slug":"buffa-inoche","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lemonskin.net\/io\/44270\/","title":{"rendered":"“Buffa inoche!”"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Bevendo mezzo litro di birra corposa, per le successive due ore il tuo tasso alcolemico sar\u00e0 due volte quello massimo consentito per legge.<\/mark><\/em><\/p>\n\n\n\n

Sardegna, 23 maggio 2024. Cio\u00e8 il primo giorno di vacanza sull\u2019isola dalle acque color smeraldo. L\u2019occasione \u00e8 l\u2019annuale ritrovo dei fratelli del corso AUC<\/a>; per la precisione il trentesimo anniversario da quella lontana, rovente estate del 1994.<\/p>\n\n\n\n

Una cosa importante, insomma.<\/p>\n\n\n\n

Cos\u00ec importante che, con il permesso \u2013 e in compagnia \u2013 di Mian, ho deciso di approfittarne e prolungare la permanenza in terra straniera, per visitarla pi\u00f9 o meno tutta al termine della reunion<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Siamo a cena. Non \u00e8 la cena ufficiale, non ancora. Quella ci sarebbe stata il giorno dopo e sarebbe stata devastante; questa era una prova tecnica di ingozzamento, in attesa che gli aerei paracadutassero in loco tutti i partecipanti.<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n

Avendo per l’occasione traghettato l\u2019auto, mi sono ritrovato a essere uno degli autisti ufficiali del gruppo. Per onorare tale responsabilit\u00e0, ho preso la dolorosa risoluzione di essere morigerato in materia di alcolici. Per tutta la serata mi sono limitato a (meno di) un bicchiere di vino bianco, probabilmente un leggero Vermentino locale, per accompagnare i gamberoni arrosto; perch\u00e9 con l\u2019acqua, dai, fanno schifo.<\/p>\n\n\n\n

Terminata la cena, sorseggiato il caff\u00e8, il cameriere esclama \u201cun bell\u2019amaro? un limoncello, un\u2026<\/em>\u201d e io subito \u201cno, no, devo guid\u2026<\/em>\u201d \u201c\u2026 mirto?<\/em>\u201d.<\/p>\n\n\n\n

IL MIRTO. Allora\u2026 per tutta la mia esistenza ho sempre cercato di gustare un buon Mirto, con una percentuale di successo praticamente pari allo zero; sono addirittura giunto a comprare uno Zedda Piras<\/em> al supermercato\u2026 la pi\u00f9 grande schifezza che abbia mai bevuto. Oh… stavolta mi trovavo nella terra del Mirto, potevo dire di no?<\/p>\n\n\n\n

S\u00ec, avrei potuto dire di no.<\/p>\n\n\n\n

Ma non l\u2019ho detto. Ho pensato \u201cma dai, vaffanculo<\/span>, un bicchiere di Mirto! Che sar\u00e0 mai?\u201d e l\u2019ho ordinato. Mi \u00e8 arrivato un bicchierozzo che, nei miei ricordi ormai confusi di quella sera, potrebbe essere stato da un litro e mezzo, anche se probabilmente non lo era. Sicuramente non lo era. Ma…<\/p>\n\n\n\n

Lo tracanno tutto contento1<\/a><\/sup>Bench\u00e8 abbia testimoni sul fatto di avere energicamente cercato di smezzarlo con qualcuno!<\/span> \u2013 anche se in quel momento ho realizzato che forse a me il mirto non piace \u2013 e, con il resto della truppa, mi dirigo alla macchina. Partiamo in direzione dell\u2019albergo e, alla terza curva, Polizia, paletta, “accosti prego<\/em>“. Ricordo che due secondi prima qualcuno nei posti dietro aveva esclamato \u201cmica fermeranno proprio noi?\u201d. Grande Murphy!<\/p>\n\n\n\n

\u201cPatente e libretto!<\/em>\u201d<\/p>\n\n\n\n

“Eccoli!<\/em>\u201d<\/p>\n\n\n\n

Mentre il poliziotto allunga la mano per prenderli, noto che arriccia il naso. \u201cHa bevuto?<\/em>\u201d mi domanda. \u201cUn bicchiere di vino<\/em>“, rispondo io. Mi guarda un po’ di traverso e Mauro, da dietro, esclama \u201cProbabilmente ho bevuto io un bicchiere di troppo, signor agente<\/em>\u201d. Lui lo squadra torvo: \u201cmi sa che qui avete bevuto tutti un bicchiere di troppo!<\/em>\u201d.<\/p>\n\n\n\n

Ottimo, la nottata sta cominciando alla grande!<\/p>\n\n\n\n

Si gira per prendere l\u2019accrocchietto per il test alcolico e io comincio segretamente a maledire il Mirto, le piante di Mirto, i produttori di Mirto e chi ha creato i cespugli di Mirto sulla Terra, che se l’avesse riempita con piante di banconote e nessuno avrebbe avuto alcunch\u00e9 da obiettare.<\/p>\n\n\n\n

Infila questa sorta di grosso tricorder<\/em> di Star Trek<\/em> dentro la vettura, orientandolo nella mia direzione e dicendo \u201csoffi!<\/em>\u201d e, prima ancora che io mi avvicini con la bocca, comincia a lampeggiare una luce arancione e scatta l\u2019allarme.<\/p>\n\n\n\n

Eccall\u00e0.<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u201cScenda dall\u2019auto, Andrea!<\/em>\u201d<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Io, che ormai mi ero auto convinto di essere completamente sbronzo, ho iniziato a ragionare da ubriaco, domandandomi come diavolo facesse a conoscere il mio nome. Ho ricordato in seguito che aveva ancora la mia patente in mano.<\/p>\n\n\n\n

L’agente mi porta dietro una serie di auto parcheggiate, dove c\u2019\u00e8 il furgone operativo e altri cinque o sei colleghi, tra cui due splendide ragazze. Ma in quel momento non ero dell’umore giusto per poterle apprezzare pienamente.<\/p>\n\n\n\n

Mi mette in mano un pezzettino di plastica con due beccucci, il cosetto nella foto a inizio articolo, e comincia a spiegarmi che quello di prima era solo un test preliminare; adesso si fa sul serio con uno strumento professionale delle dimensioni di un piccolo frigorifero. Mi porge un tubo intimandomi \u201cinfili lo scatolotto<\/em> (avr\u00e0 sicuramente usato il nome tecnico, ma in quel momento mi sentivo gi\u00e0 al quinto livello della scala Beaufort delle birre<\/a>) nell\u2019estremit\u00e0 del condotto<\/em>\u201d.2<\/a><\/sup>Chiss\u00e0 perch\u00e9 i poliziotti diventano sempre pi\u00f9 formali al peggiorare della situazione.<\/span> Se osservi bene le dimensioni dei beccucci sono differenti, per cui uno solo andava bene per l\u2019imboccatura del tubo, e io naturalmente mi stavo ostinando a inserire quello sbagliato.<\/p>\n\n\n\n

Una parte di me osservava la scena dall\u2019alto e gridava \u201cma sei cretino?? Lo devi inserire dall\u2019altra parte!!<\/em>\u201d. Ma, ormai, la mia auto convinzione di essere totalmente avvinazzato era totale.<\/p>\n\n\n\n

Lui abbassa il tubo, mi guarda severamente e mi ripete: \u201cdavvero, quanto ha bevuto?<\/em>\u201d. \u201cUn bicchiere di vino bianco e un mirto<\/em>\u201d rispondo. Pi\u00f9 tardi mi sarei ricordato che prima della cena c\u2019era stato anche un aperitivo, ma vabb\u00e8\u2026 a questo punto uno pi\u00f9, uno meno\u2026<\/p>\n\n\n\n

\u201cPrima mi ha detto \u2018un bicchiere di vino\u2019, adesso mi dice \u2018un bicchiere di vino e un mirto\u2019\u2026 Chiss\u00e0 quante altre cose salteranno fuori se continuer\u00f2 a chiederglielo\u2026<\/em>\u201d. Io non dico niente, ho visto troppi film americani nei quali \u201ctutto quello che dir\u00e0 potr\u00e0 essere usato contro di lei, eccetera, eccetera\u2026<\/em>\u201d e la situazione mi sembrava gi\u00e0 sufficientemente grave.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Riesco infine a inserire eroicamente il cazzabubbolino<\/em> e lui mi dice \u201cvede quel display l\u00ec sotto? Deve soffiare fino a quando si riempir\u00e0 di asterischi<\/em>\u201d. Capirai\u2026 Io ormai viaggiavo virtualmente al nono livello della scala Beaufort; non solo non vedevo bene gli asterischi, ma nemmeno il display, che era grande quanto quello delle vecchie calcolatrici Sharp degli anni \u201980.<\/p>\n\n\n\n

Ora, a mia discolpa, dobbiamo considerare che non avevo mai fatto un test alcolemico prima di quel giorno. In tutta la mia carriera stradale ho preso due multe per divieto di sosta, una appena conseguita la patente e un’altra quando ho provato a fare il furbo a Taormina per evitare il costoso parcheggio all’ingresso della citt\u00e0; una per eccesso di velocit\u00e0 mentre andavo a vendere un monitor negli anni 2000 (\u00e8 costata pi\u00f9 del guadagno) e una perch\u00e9, durante il militare, mi ero dimenticato a casa il portafoglio con dentro la patente. Insomma, sono quasi sempre stato retto e rispettoso delle norme stradali.<\/p>\n\n\n\n

E non avevo mai fatto un alcoltest.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019unica altra volta che mi ero ritrovato a soffiare dentro un tubo \u00e8 stata dal dottore: la spirometria per ottenere il certificato per l\u2019attivit\u00e0 sportiva agonistica. In quel caso si prende un bel respiro e si soffia con tutte le proprie forze nel pi\u00f9 breve tempo possibile.<\/p>\n\n\n\n

Ho soffiato con tutte le mie forze e la macchinetta \u00e8 impazzita.<\/p>\n\n\n\n

Un po\u2019 anche i poliziotti. Chiarito l\u2019equivoco mi \u00e8 stato spiegato, come si farebbe con un bambino di sei anni, che avrei dovuto soffiare lentamente e in modo naturale, senza forzature. Un po\u2019 imbarazzato ho ubbidito, e gli asterischi hanno puntualmente riempito il display.<\/p>\n\n\n\n

\u201cE adesso aspettiamo il risultato<\/em>\u201d. Io, intanto, sentivo alcuni rumori provenienti dall\u2019esterno, e li associavo alla costruzione di una grossa ghigliottina sulla pubblica piazza del centro storico di Cagliari.<\/p>\n\n\n\n

* Tic ti-tic ti-ti-ti-tic tic *<\/strong><\/em><\/p>\n\n\n\n

Il risultato usciva con tutta la calma del mondo da un angolino all’estremit\u00e0 destra della macchinetta, producendo lo stesso rumore delle stampanti ad aghi dei primi anni \u201960. Probabilmente si trattava di una stampa termica, ma uno che in quel momento aveva mentalmente raggiunto il livello massimo della scala Beaufort non avrebbe pignoleggiato pi\u00f9 di tanto.<\/p>\n\n\n\n

Dopo qualcosa, tipo sei o sette secoli, il poliziotto strappa il bigliettino e lo osserva.<\/p>\n\n\n\n

Poi guarda me.<\/p>\n\n\n\n

Poi riguarda il foglietto.<\/p>\n\n\n\n

Poi si gira verso i suoi colleghi; che gi\u00e0, nei miei nebbiosi ricordi, avevano indossato i cappucci del Ku Klux Klan.<\/p>\n\n\n\n

Gi\u00e0 mi pregustavo i titoli sul giornale del giorno dopo: \u201cGuidatore alcolizzato viene beccato con un tasso alcolemico millecinquecento volte il limite massimo. Entra di diritto nel Guinness dei primati e riceve una medaglia d’oro al valore civile dal presidente Mattarella, per aver portato prestigio al nostro paese agli occhi del mondo<\/em>\u201d.  Ok, riapriranno il carcere dell\u2019Asinara apposta per me, ma almeno entrer\u00f2 nella storia come il concorrente baffuto della Ruota della Fortuna (quello delle Amazzoni che vincevano le battaglie grazie alla loro…).<\/p>\n\n\n\n

Il poliziotto riguarda la striscetta di carta e subito me.<\/p>\n\n\n\n

\u201cMa \u00e8 zero!<\/em>\u201d esclama, con un\u2019espressione sorprendentemente amareggiata.<\/p>\n\n\n\n

Io ero dispiaciuto per lui. Mi sono limitato ad alzare le spalle, come a dire \u201cscusate, vi ho delusi tutti. Prometto che non succeder\u00e0 di nuovo.<\/em>\u201d. Ero ovviamente il pi\u00f9 shockato nella stanza (era un camioncino, ma cos\u00ec suona pi\u00f9 poetico).<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Cos\u00ec, tra le risate generali, sono fuggito imbarazzato e umiliato verso l\u2019auto3<\/a><\/sup>Hai presente la puntata dei Simpson in cui Homer rimane incastrato con le braccia dentro due distributori automatici, e alla fine i soccorritori gli dicono che per liberarsi sarebbe stato sufficiente mollare le lattine? Ecco.<\/span> e gli amici che, nel frattempo, stavano organizzando piani militari strategici per farmi evadere una volta internato. O, pi\u00f9 probabilmente, stavano semplicemente cercando il sistema pi\u00f9 rapido per tornare in albergo (per onorare il commilitone caduto, mi sarei augurato).<\/p>\n\n\n\n

Inutile dire che, per tutto il resto della vacanza, sono diventato quasi astemio. E sono stato preso per il culo<\/span> durante l’intera durata del raduno.<\/p>\n\n\n\n

Qual \u00e8 la morale di questa storia? Non lo so ma, se vorrai accettare uno spassionato consiglio, non bere mai Mirto in Sardegna prima di essere fermato da una volante. Ti eviter\u00e0 avventurosi grattacapi.<\/p>\n\n\n\n

:)<\/p>\n\n\n\n

Addendum<\/h2>\n\n\n\n

Aggiungo qui di seguito alcune testimonianze ufficiali. Per garantire la privacy dei soggetti coinvolti, i loro nomi potrebbero essere di fantasia.<\/p>\n\n\n\n

Ma non lo sono.<\/p>\n\n\n\n

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Questo succede quando si ripongono grandi aspettative verso una persona, li avrai profondamente delusi.<\/p>\nMichele R.<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

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L\u2019ho letto ora, fumando il mio sigaro (ogni occasione \u00e8 buona). Devo dire che mi ha emozionato e commosso allo stesso tempo. Manca una parte importante. La storia dell\u2019auto che seguiva, pullulante degli altri ex AUC. Era tutto un \u201csperiamo che non li fermino\u201d. Poi, una volta fermati, \u2068Giuseppe C.\u2069 non smetteva di piangere per la disperazione e ci siamo dovuti fermare da una zoccola<\/span> per un pompino<\/span> tranquillizzante. Calmato l\u2019AUC, siamo tornati indietro, ma sempre in contatto telefonico \u2068con Ugo G.\u2069 per cercare di calmarlo e di dargli le giuste dritte per uscire dal casino, tipo fargli dire di fronte ai poliziotti \u201cAndrea e che cazzo, ti sei sfondato di superalcolici e ti sei messo alla guida dicendo che della Polizia te ne importava una sega perch\u00e9 sono tutti fancazzisti statali<\/em>\u201d.<\/p>\nAndrea B.<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

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Giusto due parole. Anzi, una (‘ch\u00e9 due sono troppe): seduto dietro, l’agente non  mi vedeva. Sentita la voce ha capito subito chi gli stava parlando e l’automobilista indisciplinato \u00e8 divenuto subito “Andrea<\/em>“, pronunziato con voce amichevole e tranquillizzante. Poi, al test, risultato zero dopo aver bevuto in maniera generosa. Non dico altro. Qui si fanno fatti. Le chiacchiere non ci piacciono.<\/p>\nMauro M.<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

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Mauro, l\u2019abbiamo scampata sei stato molto bravo. C\u2019era Lock che sudava gi\u00e0 freddo. Comunque Lock, se posso darti un consiglio, fai aggiustare i finestrini perch\u00e9 avevamo una concentrazione di alcol imbarazzante. Io sono ancora qua che rido.<\/p>\nUgo G.<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

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Lock ha omesso di aver fortemente dubitato di Mauro M. Anzi, era quasi infastidito dalla sua intromissione nel contesto.<\/p>\nMichele R.<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

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“Buffa inoche!<\/em>” significa “soffia qui!<\/em>” in dialetto sardo.
(Grazie Anna Rita).<\/mark> <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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