{"id":7404,"date":"2015-11-12T15:27:50","date_gmt":"2015-11-12T14:27:50","guid":{"rendered":"http:\/\/www.lemonskin.net\/io\/?p=7404"},"modified":"2026-04-07T15:33:03","modified_gmt":"2026-04-07T13:33:03","slug":"short-story-long-story","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lemonskin.net\/io\/7404\/","title":{"rendered":"Short story long"},"content":{"rendered":"\n

Ovvero, come rendere lunga e noiosa una storia brevissima.<\/em><\/p>\n\n\n

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\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Sin dall’inizio della mia avventura su Facebook il mio *legittimo*<\/em> nome americano, Lock Eb<\/strong> dall’Oklahoma, o dal Nebraska, o dalla ridente cittadina di Bee, o da-dove-non-ricordo-pi\u00f9<\/em>, sembra aver creato grandi problemi alle formichine del portale.
Non gli \u00e8 mai piaciuto.<\/p>\n\n\n\n

E cos\u00ec, gi\u00e0 in un paio di precedenti occasioni, sono stato obbligato a inviare loro un certificato di identit\u00e0 naturalizzata italiana, con cui dimostrare la mia appartenenza alla presente dimensione, al genere umano e alla categoria persone-degne-di-partecipare-al-grande-circo-dei-social-network<\/em> (con-grandi-premi-e-cotillon<\/em>)<\/p>\n\n\n\n

Solo che, a quanto pare, il mio documento \u00e8 di tipo autodistruttivo. Ogni due anni circa se lo perdono e salta fuori uno, col cappellino blu e una grande F sopra, che grida \u00abHABEMUS IMPOSTOR! SACRILEGIO! ALLO ROGO!<\/em>\u00bb<\/p>\n\n\n\n

E tirano gi\u00f9 la serranda per una settimanella, in modo che possa andare in onda il magico teatrino del \u00abtu non sei Lock Eb<\/em>\u00bb. \u00abS\u00ec, io sono Lock Eb<\/em>\u00bb. \u00abMa no che non lo sei<\/em>\u00bb. \u00abTi dico di s\u00ec<\/em>\u00bb. \u00abGiura!<\/em>\u00bb. \u00abEcco, visto?<\/em>\u00bb. \u00abHai le dita incrociate<\/em>\u00bb. \u00abMa no, quella \u00e8 artrite<\/em>\u00bb. E via cos\u00ec, fino a quando si convincono.<\/p>\n\n\n\n

O mi mandano per davvero allo<\/em> rogo.<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n

Ora, sorvolando su tutti i princ\u00ecpi etici della faccenda \u2014 chi \u00e8 favorevole che i propri dati personali vengano mostrati ai quattro venti, chi preferisce un minimo di privacy \u2014 il punto \u00e8 che c’\u00e8 un omino che si sveglia una mattina e decide che un nome non \u00e8 legittimo. Probabilmente quella \u00e8 la sua qualifica negli uffici di Facebook: sgamatore di falsari<\/em>.
Chiaramente un \u201cGiuseppe Rossi\u201d \u00e8 molto pi\u00f9 credibile di un \u201cGustavo Lapassera\u201d. Ci\u00f2 non esclude per\u00f2 che magari nel mondo, di Gustavi Lapassera, non ce ne possa davvero essere almeno uno<\/p>\n\n\n\n

Come fanno per verificarlo? Gli chiedono un documento di identit\u00e0.<\/p>\n\n\n\n

Arriviamo quindi al nocciolo della questione. Come mai gli impiegati di Facebook ci tengono cos\u00ec tanto che il signor Lapassera esista davvero?
Insistono perch\u00e9 sono portati a pensare che magari, in realt\u00e0 lui possa chiamarsi Gustavo Lafava e abbia cambiato i propri dati per puro cazzeggio o magari perch\u00e9 si vergognava un po’<\/p>\n\n\n\n

Solo che Facebook non vuole Lapassera. Facebook brama Lafava<\/p>\n\n\n\n

\u00abE perch\u00e9?<\/em>\u00bb domanderete voi. Chi, potendo scegliere, non eviterebbe volentieri un nome equivoco come Gustavo Lafava anche se, essendo coniugato al passato, potrebbe essere percepito come un pochino meno imbarazzante?<\/p>\n\n\n\n

Non \u00e8 ufficialmente dato saperlo. Loro dicono che \u00e8 per il nostro bene. Perch\u00e9 altrimenti i nostri compagni di scuola, quelli che ci hanno massacrato con battute a sfondo sessuale per tutta la pubert\u00e0, non riuscirebbero pi\u00f9 a trovarci. Loro cercherebbero Lafava, non saprebbero che farsene de Lapassera. :)<\/p>\n\n\n\n

Anche senza scomodare il saggio detto \u201cse ci siamo persi di vista per vent’anni forse un motivo ci sar\u00e0<\/em>\u201d, a me questa giustificazione sembra un po’ campata in aria. \u00c8 vero che se tutti noi usassimo nomi da supereroi nessuno riuscirebbe a trovarsi, se non nelle riunioni segrete dei Minutemen<\/a>, ma un bello \u201csticazzi<\/em>\u201d non ce lo vogliamo mettere? Scelta nostra, conseguenze nostre<\/p>\n\n\n\n

Il mio sospetto (che poi tanto sospetto non \u00e8) \u00e8 che loro vogliano le nostre informazioni reali per motivi un pelino meno nobili, che emergono pi\u00f9 o meno chiaramente interpretando, con l’aiuto della Stele di Rosetta<\/a>, il contratto che abbiamo accettato durante l’iscrizione al sito<\/p>\n\n\n\n

Vendere, che so, a Wind tutte le informazioni personali del signor \u201cGustavo Lafava\u201d porta pi\u00f9 caramelle rispetto a un ipotetico \u201cLock Eb\u201d che lavora in un circo a tre piste e si \u00e8 laureato (a pieni voti) all’universit\u00e0 Silvio Berlusconi Santosubito da Arcore<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

La verit\u00e0 \u00e8 che ognuno ha le proprie regole morali, e ognuno le applica nel modo che ritiene pi\u00f9 opportuno. Potrei forse recriminare sul fatto che, durante la verifica di un nome, non \u00e8 necessario blindare l’account del signor Gustavo Lapassera. Gli si dice \u00abcaro signore, secondo noi Lei \u00e8 un gran bugiardo e sta cercando di fare il furbetto. Ora dimostri di non essere un imbroglione altrimenti pubblicheremo sul di Lei profilo pesanti allusioni sulle Sue presunte (o meno) preferenze sessuali<\/em>\u00bb, lasciandolo per\u00f2 libero, nel frattempo, di postare le sue cazzate. Poi, al peggio, gli si chiude tutto e gli si manda una spedizione punitiva a casa, ammesso che almeno l’indirizzo inserito sia corretto<\/p>\n\n\n\n

Ma no. Loro chiudono il portone e ti dicono \u00abeh, sa… Forse c’\u00e8 un problemino da parte nostra, non riusciamo a verificare il Suo nome. Cosa ci vuole fare, siamo ragazzi. Abbia pazienza<\/em>\u00bb. :)<\/p>\n\n\n\n

Tutto legittimo, sia chiaro. La palla \u00e8 loro e loro dettano le regole. Se non ci sta bene possiamo crearci il nostro Facebook personale e inventarci che si possono iscrivere solo belle ragazze con foto profilo obbligatoriamente di nudo integrale.<\/p>\n\n\n\n

Io l’ho fatto, non \u00e8 andata come previsto.
Probabilmente i tempi non sono ancora maturi, ma sto divagando.<\/p>\n\n\n\n

Non so di che morte dovr\u00e0 morire il signor Eb. Magari fra due giorni gli riapriranno l’account con tante scuse, come l’ultima volta.<\/p>\n\n\n\n

O forse non lo faranno perch\u00e9, dotati di scarso senso dell’umorismo, potrebbero non aver apprezzato la velata battuta sui metodi della Gestapo nella email che ha loro inviato questa mattina.<\/p>\n\n\n\n

Esco adesso dall’Ufficio Anagrafe del comune di Hogwarts. Con mio profondo rammarico non sono stato accettato nella squadra dei Grifondoro ma, se non altro, mi hanno rilasciato un documento ufficiale in cui risulta che il mio nuovo, *legittimo* nome, riconosciuto da Dio, dallo Stato Sovrano e dall’esigentissimo professor Piton, \u00e8 Giacopo Figalberti<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Ho la quasi assoluta certezza che a breve seguiranno ulteriori problemi, sono sicuro che Facebook si sarebbe aspettato un cognome pi\u00f9 credibile, del tipo Favalberti<\/em>, Cazzalberti<\/em>, Figaceppa<\/em> o gi\u00f9 di l\u00ec.<\/p>\n\n\n\n

Ma non ci posso fare niente, sono uno a cui piace vivere pericolosamente.<\/p>\n\n\n\n

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