{"id":952,"date":"2002-11-21T14:27:00","date_gmt":"2002-11-21T13:27:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.lemonskin.net\/eccoci_qua\/?p=952"},"modified":"2026-04-07T14:33:28","modified_gmt":"2026-04-07T12:33:28","slug":"galateo-di-roleplaying-per-signorine","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lemonskin.net\/io\/952\/","title":{"rendered":"Galateo di roleplaying per signorine"},"content":{"rendered":"\n

Questo breve manuale \u00e8 indirizzato alle fanciulle desiderose di giocare a Twilight 2000, Danger International, Delta Force e affini, senza sapere nulla di armi (e senza alcun desiderio di impararlo).<\/em><\/p>\n\n\n

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Sei seduta al tavolo di gioco, con persone apparentemente normali. Non farti ingannare dalla prima impressione: i modi urbani e l’aspetto rassicurante nascondono dei folli invasati, come avrai modo di scoprire.<\/p>\n\n\n\n

Prendiamo una situazione tipica. Siete dei prodi mercenari trincerati in una foresta mentre attorno a voi piove il prodotto nazionale annuo di munizioni del regno di Ruritania. Il Master si rivolge all’individuo seduto accanto a te e gli chiede quali siano le sue intenzioni. \u00abSuicidarsi? Arrendersi? Farsi prendere dal panico?<\/em>\u00bb pensi tu. Niente di tutto questo. L’individuo consulta la propria scheda con espressione di tranquilla competenza e annuncia: \u00abPrendo il ci-nove-barra-tre e lo carico con sei braz, sgnaccolo la fivola, arroccio il barigonzolo, faccio tre whops con scappellamento a destra in due fasi punto sette che diventano zero punto uno perch\u00e9 sono in copertura zigrinata alare, quindi ho pi\u00f9 centosettanta a cui sommo ottanta grazie al waka barra cinque dal momento che \u00e8 notte<\/em>\u00bb.<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n

Il Master lo guarda con compiacimento e tira vari etti di dadi sul tavolo facendolo sobbalzare violentemente e tenendo il computo dei morti con una calcolatrice tascabile. Generalmente, qualche altro individuo alza la testa con una luce indecifrabile negli occhi e fa notare che lui avrebbe optato per due whops anzich\u00e9 tre, data la pendenza del terreno e l’umidit\u00e0 dell’aria; qui di solito segue una disquisizione dotta e infarcita di citazioni di cui ti risparmio pietosamente i particolari.<\/p>\n\n\n

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Ora, vedendoti accanto queste spaventose macchine per uccidere che sono gli altri giocatori, tu te ne staresti buona buona nella tua comoda trincea senza dare fastidio a nessuno, magari a sferruzzare un copri-mitra di lana, tanto ti proteggono loro. Il credo femminile rispetto alla guerra, da che mondo \u00e8 mondo, \u00e8 \u00abperch\u00e9 farsi coinvolgere se ci pensano questi fessi?<\/em>\u00bb, e chi sei tu per ignorare un istinto atavico cos\u00ec potente e radicato?<\/p>\n\n\n\n

Non sperarci nemmeno per un istante. Per due motivi.<\/p>\n\n\n\n

Primo, il Master, che \u00e8 uomo d’onore, non vuole che tu rimanga estranea alla vicenda, e pur considerandoti nel fondo dell’anima una povera deficiente afflitta da incompetenza congenita come tutte le donne, ha la bont\u00e0 di farti sparare addosso dai cattivi a ritmo regolare tanto per tenerti allegra.
Secondo, per quante perdite umane vengano inflitte ai nemici dai tuoi commilitoni, in qualche luogo non lontano devono continuare ad arrivare dei pullman gran turismo carichi di rinforzi, visto che non si riesce mai a farli fuori tutti; la conseguenza \u00e8 che giunge inevitabilmente l’attimo terribile in cui tutti i fanatici che ti sono seduti accanto esclamano contemporaneamente: \u00abHo finito i miei attacchi!<\/em>\u00bb e diverse paia di occhi ti si puntano addosso mentre cerchi di scivolare sotto il tavolo con un sorriso di circostanza.
Il Master ti chiede: \u00abE tu che fai, non attacchi?<\/em>\u00bb E’ il tuo grande momento.<\/p>\n\n\n

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Non ti resta che annuire con un entusiasmo che sei ben lontana dal provare. Il tuo calvario \u00e8 appena cominciato. La domanda successiva \u00e8: \u00abCosa fai?<\/em>\u00bb Se pensi di cavartela indicando il vicino e dicendo \u00abQuello che ha fatto lui!<\/em>\u00bb sei completamente fuori strada: ti verr\u00e0 fatto notare amabilmente che tu non hai un ci-nove-barra-tre perch\u00e9 non l’hai chiesto all’inizio dell’avventura. Consulti la tua scheda con preoccupazione, quindi ti rassereni: infatti hai scelto dalla lista delle armi quella con il nome pi\u00f9 roboante, che dev’essere qualcosa di terribile: \u00abHo un Total Panic\/Sterminator of Innocents!<\/em>\u00bb, annunci con entusiasmo, questa volta autentico. Cinque lunghi secondi di silenzio, in cui sei fatta oggetto di sguardi che vanno dal disgustato al compassionevole, quindi una voce dall’altro capo del tavolo esclama: \u00abEhi, gente, questa va in giro con una cerbottana caricata a pallini di carta!<\/em>\u00bb.<\/p>\n\n\n

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Che altro ti resta se non annunciare che ti accucci in fondo alla trincea coprendoti gli occhi per non vedere il sangue?<\/p>\n\n\n\n

Impossibile. Il Master, che \u00e8 uomo d’onore, sapendo in cuor suo che sei una povera idiota convinta che Ingram sia una marca di lavatrici, ti concede una possibilit\u00e0: \u00abSenti, ti sostituisco il Total Panic con una scacciacani della prima guerra mondiale; se stai in mira un quarto d’ora hai il cinque per cento di probabilit\u00e0 di colpire un edificio a cinque metri di distanza<\/em>\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Traboccante di gratitudine, non puoi fare altro che usare immediatamente il potente strumento di sterminio messo cos\u00ec gentilmente a tua disposizione: \u00abSPARO!<\/em>\u00bb, squittisci.<\/p>\n\n\n\n

Povera illusa. La tappa successiva del calvario \u00e8 la pi\u00f9 ardua. Pensavi che fosse cos\u00ec semplice? Il Master ti guarda con un pizzico di impazienza nella serafica bont\u00e0 del suo sguardo: \u00abOK, spari, ma come?<\/em>\u00bb No, non serve puntare il dito e fare \u2018PUM!<\/em>\u2019, lo dico per esperienza diretta. Bisogna cercare di essere tecnici, e tu non sei preparata.<\/p>\n\n\n\n

Sentendoti improvvisamente tornata sui banchi di scuola, ti guardi attorno con la coda dell’occhio sperando che qualcuno suggerisca. Inutile: il pazzoide accanto a te \u00e8 sprofondato nella lettura di tabelle che gli permetteranno di implementare ulteriormente il suo potenziale distruttivo, un altro che potrebbe darti un piccolo aiuto sta guardando rapito (eufemismo) la fidanzata che giace addormentata ormai da ore sul divano, i fanatici restanti discutono animatamente di qualcosa di insulso; se poi cerchi aiuto dalle giocatrici, una, quella vigliacca, si \u00e8 nascosta dietro un mobile e non ha nessuna voglia di farsi notare dal Master prima che i nemici abbiano terminato i LORO attacchi, l’altra, quella creativa, \u00e8 nella sua trincea che inietta morfina ai castori, conversa con i contadini locali (mai nominati dal Master), cerca erbe medicinali, insomma, per farla breve, \u00e8 completamente avulsa dall’avventura in corso e ne sta arbitrando allegramente un’altra per conto suo. \u00abSparo e basta! Punto la canna verso il primo idiota di nemico che vedo e sparo!<\/em>\u00bb rispondi stizzita, sentendoti un po’ ingrata. Il Master ormai sembra trasudare santit\u00e0, e siccome \u00e8 uomo d’onore scaccia l’espressione di disprezzo che per un attimo gli ha alterato i lineamenti e ti chiede, con voce un’ottava pi\u00f9 bassa del normale: \u00abMa ne sei proprio sicura?<\/em>\u00bb \u00abNnn…beh, cio\u00e8… ma senn\u00f2 che cavolo faccio… Ma s\u00ec, sparo, e chi se ne frega!<\/em>\u00bb esclami con aria di sfida. Il silenzio cala nella stanza, mentre il Master tira fuori da sotto il tavolo un secchiello da ghiaccio pieno di dadi, con espressione funerea. \u00abMa cosa ti \u00e8 saltato in testa?<\/em>\u00bb ti senti sibilare all’orecchio dagli altri giocatori.<\/p>\n\n\n\n

\u00abMai visto fare una cavolata del genere!<\/em>\u00bb.<\/p>\n\n\n

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Il Master ti guarda con piet\u00e0, e improvvisamente scorgi una debole aureola di luce dorata che gl’incornicia la nobile testa. \u00abMi dispiace, ma ti sei dimenticata di impunzonare il robolo. L’arma ti esplode in faccia.<\/em>\u00bb A questa frase fatale segue uno scroscio di dadi dal secchiello (i danni che ti infligge l’esplosione; il secchiello era gi\u00e0 pronto perch\u00e9 tanto ti succede tutte le settimane) che fa cedere definitivamente le gambe del tavolo con un ultimo sussulto. \u00abMa come, la mia scacciacani di danni ne faceva un dado da sei diviso trenta… Come pu\u00f2 farmi tanto male esplodendo?!?<\/em>\u00bb Il sorriso d’indulgenza che scorgi sulle facce degli altri ti fa capire che la tua domanda \u00e8 cos\u00ec sciocca da non meritare risposta. \u00abSo… sono morta?<\/em>\u00bb chiedi con un filo di voce. \u00abBe’, non proprio. Diciamo che SARESTI morta<\/em>\u00bb risponde il Master, che ormai sta levitando a un metro e mezzo da terra tra le note celestiali di un coro di angeli, \u00abma non voglio eliminarti cos\u00ec dall’avventura. L’esplosione ti ha dato fuoco ai capelli, ti ha fatto saltare tutti i denti per l’impatto, ti puzza l’alito di carbone e sei in coma, FORSE reversibile<\/em>\u00bb \u00abNo, allora \u00e8 meglio morta!<\/em>\u00bb piagnucoli facendo cenno di accartocciare la scheda.<\/p>\n\n\n\n

Non suscitare invano la collera del Master, che \u00e8 uomo d’onore ed \u00e8 stato fin troppo paziente con te: \u00e8 pur vero che \u00e8 meglio un personaggio morto che uno con l’alito cattivo, ma il prossimo personaggio sarebbe conscio e in grado di agire! Sei proprio sicura di volerlo? Dammi retta, \u00e8 molto meno stressante impersonare un mercenario in coma.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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