Il meglio del peggio di Internet.
Un sopravvissuto dei campi di sterminio muore di vecchiaia e va in paradiso. Incontra Dio e gli racconta una barzelletta sull’Olocausto. Dio esclama: “Non è divertente!”. “Avresti dovuto es...
Triboulet, un celebre giullare che ha servito alla corte francese dei Re Luigi XII e Francesco I, una volta diede per scherzo una pacca sul sedere a quest’ultimo, cosa che mandò il sovrano su...
Muore il Re. Il primogenito: — Sì, molto triste. — Comunque sia…
Quando rimandi le cose a domani e domani arriva. — Per fortuna è arrivata una panchina; solitamente finisce peggio.
– Gesù, aiuto, è successo un disastro! Gli ospiti stanno arrivando e ci siamo accorti di non avere niente da mangiare, soltanto questi pochi p...
Sesto San Giovanni.
Meloni Giorgia ha votato “ao”.
– Il ragazzo ha qualcosa da dire.– Mi ...
Affamato di giustizia.
933 morti, televendita di Conte, Parlamento ignorato, famiglie divise, piccoli Comuni isolati,...
Mi serve qualcuno che mi mostri il mio posto in tutto questo…
La colazione di Minas Tirith, preparata da...
– Pinocchio, ma tu parli! – Nei vaccini ci sono i microchip.
– Guarda amore, esprimi un desiderio!
Mentre sei in macchina con tuo figlio trovi un furgone pieno di soldi con il conducente privo ...
Hai passato mesi di timori e mille paure, ma poi lo vedi. Ed è del colore che speravi.
M M M M M M MMM ! (torta)
Oggi una mamma col SUV ha parcheggiato così vicino alla scuola, che è stata interrogata.
Dio: Non desiderare la donna d’altri. Sempre lui con la moglie di Giuseppe.
– Papà, che cos’è un alcolizzato? – Vedi quelle quattro auto? Un alcolizzato ne ve...
Se doveste chiamare il vostro cane come l&...
Io non so cosa fare. Vai a fare in cu…
Con un nuovo amico. 🙂 – Saresti amico anche del mio gatto visto che mangia, beve e non fa...
Quando sei vicentino e ti scappa il ripieno.
Dio ti prego, fa’ che ci sia un’apocalisse di zombie, così che io possa iniziare a sparare in faccia a tutti questi figli di puttana!
Due amiche escono fuori a cena da sole per svagarsi un po’. Fra una chiacchiera e l’altra, e dopo essersi scolate due bottiglie di buon vino, ...
Un cacciatore con la passione per la caccia all’orso compra tutta l’attrezzatura necessaria e si reca nel bosco. Si nasconde dietro un cespuglio e aspetta. A un tratto spunta un orsacchiotto, lui prende la mira, spara e lo uccide. Tutto f...
Quando il tuo amico balbuziente ordina una Peroni ghiacciata.
Come si possono mangiare queste bellissime creature? – È una domanda retorica o stai cercan...
Molestie sessuali, Uan confessa: “anni passati con una mano infilata nel culo. Bonolis sapeva“.
– Cosa c’è tesoro? – Non ti interessi mai a me, io per te non sono di alcuna importanza! – Per cena, intendo.
Si apparta con due trans e viene derubato del Rolex – Come prenderlo nel culo 3 volte.
– Sei un pezzo di merda. – Credo che lei abbia sbagliato numero. – Non sei Luca? – No, mi chiamo Alessandro. – Probabilmente sei un pezzo di merda anche tu.
AHAHAHAHAHAHAHAH!!! Lido! Maggiori informazioni sulla creazione di questo meme: link
Ciao, volevo chiedere in anonimo: mio figlio ha 42 mesi e lo allatto ancora. Lui non mangia mo...
– Tuo fratello torna a casa per la Madonna? – Non lo so, ma non c’è bisogno che t&#...
– Buongiorno anche a te! – SCUSA HO SBAGLIATO CHAT!!! ELIMINALA PER FAVORE!!! – Contaci.
Lavoro allo Starbucks di Lexington, Kentuc...
Oggi, dopo anni di sofferenza da quella brutta malattia, ci hai lasciato… Non ti dimenti...
– Cosa ci dà la gallina? – LE UOVA! – E il maiale? – IL PROSCIUTTO! – E la vacca cosa ci dà? – I COMPITI A CASA!
– La mia bici ha una ruota sgonfia. – Vuoi una pompa? – Ok, grazie… Ma poi mi aiuti con la bici?
Batman! Grazie a Dio sei arrivato!
Occhio che può muoversi in tutte le direzioni!
Qual è la migliore scappatoia che hai mai trovato? Mio fratello una volta ha gridato “l’ultimo che salta dentro la piscina è gay!”, e si è tuffato. Tuttavia ho pensato che, se n...