Il meglio del peggio di Internet.
Ulisse: Eccoci pronti per la nostra Odissea. Marinaio (alzando la mano): Che cos’è un’Odissea? Ulisse: Un lungo viaggio chiamato così per via del nome dell’unico sopravvissuto. Marinaio: Ah ok… EHI, COSA??
Rara immagine dell’ultimo T-Rex al servi...
Ha una buona idea. Scrive un libro. Ha una buona idea. Scrive un libro. Inventa svariati linguaggi. Sente che avrebbero bisogno di una storia. Scrive un libro.
Nell’antico Egitto i guanciali erano fatti di pietra. Le battaglie coi cuscini dovevano essere insane.
Perché nei film i vampiri sono sempre pieni di soldi? Che diavolo di lavoro fanno per essere ...
Chi vuole guardare Netflix?
Come capire se un’armatura è posseduta: Chiediglielo. Se risponde “sì” o “no” è posseduta. Se non risponde, probabilmente è posseduta. Se grida “PENSA AGLI AFFARI TUOI!” è posseduta e parecchio incazzata, e avresti fatto bene a ten...
Quando gli archeologi scoperchiarono l’antico vaso, ancora poco sapevano dell’oscuro potere primordiale ivi contenuto…
Un sopravvissuto dei campi di sterminio muore di vecchiaia e va in paradiso. Incontra Dio e gli racconta una barzelletta sull’Olocausto. Dio esclama: “Non è divertente!”. “Avresti dovuto es...
Triboulet, un celebre giullare che ha servito alla corte francese dei Re Luigi XII e Francesco I, una volta diede per scherzo una pacca sul sedere a quest’ultimo, cosa che mandò il sovrano su...
Non lasciare che qualcuno ti rovini la giornata.È la TUA giornata.Rovinatela da solo.
Muore il Re. Il primogenito: — Sì, molto triste. — Comunque sia…
Quando rimandi le cose a domani e domani arriva. — Per fortuna è arrivata una panchina; solitamente finisce peggio.
Joker senza trucco. ;P — Sei una persona orribile. È evidentemente rimasto ferito in qualche azione di guerra o simile. Probabilmente sarà dep...
– Gesù, aiuto, è successo un disastro! Gli ospiti stanno arrivando e ci siamo accorti di non avere niente da mangiare, soltanto questi pochi p...
Sesto San Giovanni.
Meloni Giorgia ha votato “ao”.
Mi auguro sia l’asse da stiro, e non uno scarafaggio gifante che mi sta aspettando a casa…
Non ha importanza quanto tu sia grosso e cattivo… Quando una bambina ti passa un telefono giocattolo, tu rispondi.
Non ho idea di cosa possa essere successo a questa festa, ma deve essere stata epica!
– Il ragazzo ha qualcosa da dire.– Mi ...
D’accordo, era un aereo da 40 milioni di dollari… Però, prima di saltare a conclusioni affrettate, c’è da considerare che il ragno era dentro l’abitacolo!
Affamato di giustizia.
Ogni giorno mi sveglio e dico “ieri ho mangiato troppo”. Poi una vocina mi sussurra “e devi vedere oggi!”. Una vita così.
Nel 1920, a soli 8 anni, il piccolo Samuel Reshevsky giocò contemporaneamente contro 9 maestri di scacchi. Perse tutte le partite. In realtà… Samuel Reshevsky era un bambino prodigio degli scacchi. Ha imparato a 4 anni e giocava partite simultanee contro gli adulti sin quando ne aveva 6. All&#...
Lo squalo, versione integrale.
Maledetto caldo! Mi si stanno sciogliendo gli addominali…
– Allora, sei pronta? – No! – Dai, che il cliente sta aspettando! – E tu lascialo aspettare! Pizza capricciosa
– Che fai di bello? – Mi preparo il pranzo. Tu? – Nulla. Che mangi? – La pasta Denise. ❤️ – Hai dato il tuo nome a una pasta? 😂...
La prima che commenta è una troia. è*
Quando Bae ti racconta come è stata la sua giornata. E tu ascolti volentieri perché sei sinceramente interessato e senti di volerle già bene.
La Luna non riluce di luce propria. Riflette quella del Sole.
– Non fai ridere, questa non è satira!! Rispetto per chi la pensa diversamente!!!!! – No....
– Posso fermare i fulmini con due spade laser – A me ne basta una – Io lo faccio a mani nude – FERMI TUTTI! SI POSSONO BLOCCARE??
Scopino WC: Un’agonia! Non riesco a comprendere come questa nuova tipologia di prodotti possa aver preso piede così rapidamente e perché la gente ne sia così entusiasta. Io trovo questo sco...
933 morti, televendita di Conte, Parlamento ignorato, famiglie divise, piccoli Comuni isolati,...
Non ho nulla contro i vegani ma, se Adamo ed Eva avessero mangiato il serpente al posto della mela, ora saremmo ancora in paradiso.
Mi serve qualcuno che mi mostri il mio posto in tutto questo…
– Non si tratta di pregiudizi e non giudico queste persone. Però i bambini devono crescere con una mamma e con un papà. – Potresti argomenta...
– Ma… Hai messo su qualche chiletto? – Cosa sei, una bilancia? – No, sagittario. – E ALLORA FATTI I CAZZI TUOI!!
La maggior parte degli archeologi sono donne a causa della loro innata capacità di rivangare il passato.
La mangereste ancora, sapendo da cosa è c...
Quando la tua insalata non la smette di raccontarti barzellette.
Marilyn Manson che sembra Nicolas Cage travestito da Marilyn Manson.
La colazione di Minas Tirith, preparata da...
Ingredienti per le penne all’arrabbiata: – penne – io
– Pinocchio, ma tu parli! – Nei vaccini ci sono i microchip.
Non ho idea di cosa possa essere successo, ma quest’aquila sembra seriamente intenzionata a voler parlare con il direttore!
– Buonasera signorina, vorrei invitarla a uscire… – Fuori a cena? – No, fuori dal negozio. Stiamo chiudendo.
Lista delle persone che mi stanno simpatiche al mattino appena sveglio: – Il cane
Dopo aver fatto l’amore alcuni uomini fumano, altri mangiano o guardano la TV. Voi cosa fate? – Io pago.
Quando arrivi alla grigliata, e sei il grigliatore.
Fonte: Alessandro Paci OLIO SU TEGLIA 50 x 70 cm – Artista ignoto
– Guarda amore, esprimi un desiderio!
Mentre sei in macchina con tuo figlio trovi un furgone pieno di soldi con il conducente privo ...