Il meglio del peggio di Internet.
Rara immagine dell’ultimo T-Rex al servi...
Perché nei film i vampiri sono sempre pieni di soldi? Che diavolo di lavoro fanno per essere ...
Non lasciare che qualcuno ti rovini la giornata.È la TUA giornata.Rovinatela da solo.
Quando rimandi le cose a domani e domani arriva. — Per fortuna è arrivata una panchina; solitamente finisce peggio.
Ogni giorno mi sveglio e dico “ieri ho mangiato troppo”. Poi una vocina mi sussurra “e devi vedere oggi!”. Una vita così.
– Che fai di bello? – Mi preparo il pranzo. Tu? – Nulla. Che mangi? – La pasta Denise. ❤️ – Hai dato il tuo nome a una pasta? 😂...
– Non fai ridere, questa non è satira!! Rispetto per chi la pensa diversamente!!!!! – No....
933 morti, televendita di Conte, Parlamento ignorato, famiglie divise, piccoli Comuni isolati,...
– Non si tratta di pregiudizi e non giudico queste persone. Però i bambini devono crescere con una mamma e con un papà. – Potresti argomenta...
La mangereste ancora, sapendo da cosa è c...
Ingredienti per le penne all’arrabbiata: – penne – io
Durante la seconda guerra mondiale, gli alleati mapparono i fori di proiettile negli aerei col...
Location dieci, servizio dieci, cortesia a...
Ricordo un divertente commento di Foreman, riguardo il suo incontro con Muhammad Ali. Lo stava colpendo più forte che poteva e, a un certo punto,...
Siccome siamo scarsi, ci siamo iscritti al torneo di calcetto con il nome di “Sconfitti ...
Oggi una mamma col SUV ha parcheggiato così vicino alla scuola, che è stata interrogata.
Oggi sono sette anni che il nostro amico Luca è corso da noi in lacrime urlando: “È MASCHIO!! È MASCHIO!!”. Da allora non siamo pi...
Stavo prendendo un aperitivo con un caro amico che lavora in banca. Al momento del pagamento abbiamo chiesto di pagare con bancomat separati e il proprietario se n’è uscito con “non vog...
– Cosa mangiamo a cena? – Mi hai tirato i piatti e urlato tutta la notte, mi hai accusato di qualsiasi cosa e rinfacciato cose vecchie di tre ...
Cos’è questo e come faccio a liberarmene? – È un orologio. Se rimuovi il cinturino dal polso, puoi smaltirlo nel cestino più vicino.
Se doveste chiamare il vostro cane come l&...
Con un nuovo amico. 🙂 – Saresti amico anche del mio gatto visto che mangia, beve e non fa...
– Devo chiudere un contratto con la luce. – A chi è intestato? – A mio padre. – Per via telematica lo possiamo fare solo con l’inte...
– Amore ti ho tradita… – Anch’io ti ho tradito. ☹️ – Ahah, 1 Aprile 😜...
Papà, in questo giorno speciale volevo dirti che ti voglio tanto bene. – Coglione, cosa lo scrivi su Facebook, che ci siamo visti 10 minuti fa ...
– Ciao Simone, come va? – Sono Sandra, quella del panificio di fronte. – Potresti chiudere il portone quando esci? Il tuo cane corre dietro ai bambini in bicicletta. – Impossibile, il mio ca...
Ragazzi, ma in quali condizioni la neve attacca? – Quando si sente minacciata.
Si apparta con due trans e viene derubato del Rolex – Come prenderlo nel culo 3 volte.
– Sei un pezzo di merda. – Credo che lei abbia sbagliato numero. – Non sei Luca? – No, mi chiamo Alessandro. – Probabilmente sei un pezzo di merda anche tu.
L’omosessualità è naturale, gli animali lo dimostrano Ma a me, gay, che cazzo me ne fr...
– Ma quanto cazzo eri ubriaco ieri notte? – Non ero ubriaco. – Ma se hai pure chiamato un taxi! – Non volevo rischiare di essere fermato e...
– Sono ubriaco, mi vieni a prendere? – Oh, mi vieni a prendere? – Allora? Devo stare qui tutta la notte??? – Lascia stare… Sono tornato da solo. – Ti ho riportato a casa io, coglione...
– Mi piaci perche sei maiala. – Ma cosa cazzo scrivi??? – Scusa, è il correttore automa...
Ciao, volevo chiedere in anonimo: mio figlio ha 42 mesi e lo allatto ancora. Lui non mangia mo...
– Tuo fratello torna a casa per la Madonna? – Non lo so, ma non c’è bisogno che t&#...
– Buongiorno anche a te! – SCUSA HO SBAGLIATO CHAT!!! ELIMINALA PER FAVORE!!! – Contaci.
Capisci di avere una certa età quando inizi a dire “aaaaaaeee” quando ti siedi e “oooplà” quando ti alzi.
Lavoro allo Starbucks di Lexington, Kentuc...
Oggi, dopo anni di sofferenza da quella brutta malattia, ci hai lasciato… Non ti dimenti...
Lui ha 104 anni. Tu che scusa hai? – Ha avuto più tempo per allenarsi.
– Se passo stamattina è pronto il certificato di destinazione urbanistica? – Non ancora, ...
Quando ti senti inutile, pensa alla custodia del Nokia 3310. – Serviva per proteggere la terra, non il telefono.
– Auguri Riccardo, buon anno!! Ti voglio...
Perché chiedete le cose a Google? Dio ha tutte le risposte! – Perché sarebbe imbarazzante chiedere a Dio un filmato porno sulle nane.
Cosa si prova a ricevere un pompino? – Dolore. – Delusione. – Rabbia. – Ma come, tutti i maschi dicono di amare i pompini! – Rimpianto. – Sfiducia nel futuro.
– Naso – Ho scritto naso col mio naso, ahahahahah. – Clitoride
E se il motivo per il quale c’è acqua su Marte fosse che noi prima vivevamo lì, ma abb...
– Buongiorno avvocato. – La disturbo? – No, si figuri. – Stavo preparando l’arringa per domani. – Ahhh buongustaio! – Allora la lascio cucinare, ci sentiamo più tardi.
Donna conosce un uomo su Facebook, lo sposa e un anno dopo scopre che è milionario – Io, dopo un anno, ho scoperto che era un coglione.