Il meglio del peggio di Internet.
CHI CONTROLLA LA SPEZIA, CONTROLLA L’UNIVERSO. Ora capite l’importanza delle regio...
– Papà, che cos’è un alcolizzato? – Vedi quelle quattro auto? Un alcolizzato ne ve...
Ho appena spazzolato il mio cane e ne ho fatto uno nuovo.
Perché ho l’impressione che questa lucertola stia per farmi un’offerta che non si può rifiutare?
Io non so cosa fare. Vai a fare in cu…
Quando sei vicentino e ti scappa il ripieno.
– Maestro, se uno si rade il culo è gay? – Ricorda… L’uomo che pulisce casa, sicuramente aspetta visite.
– Casa mia è collegata malissimo con l’università. Pensa che per arrivare devo prendere quattro mezzi… – Ah, quindi due.
Ho salutato un uomo perché pensavo mi stesse salutando. In realtà stava salutando un’altra donna.Così, per uscire dalla situazione imbarazzante, ho tenuto la mano alzata.Un taxi si è ferma...
– Come va amore, stai meglio? – Magari, ho 40 di febbre! – Qui dice 36 e 4. – Eh… Fa 40!
Vi siete mai chiesti perché i sub entrano in acqua rotolando sulla schiena? Perché se rotolassero in avanti ricadrebbero dentro la barca.
Dopo tanti episodi che si concludono col Capitano sopra il ponte, finisce tutto con il ponte sopra il Capitano.
SHCOOL Il luogo dove i bambini ricevono un’educazione.
Quando alla fabbrica dei gatti sei l’ultimo della giornata, e ti montano con le parti rimaste.
Dio ti prego, fa’ che ci sia un’apocalisse di zombie, così che io possa iniziare a sparare in faccia a tutti questi figli di puttana!
And the lord said to John: “come forth and you will receive eternal life“. But John came fifth, and won a toaster. Questa battuta è intraducibile. “Come forth” significa “fatti avanti”. Ma “forth” in i...
– Caffè o tè? – Caffè. – Sbagliato, è tè.
Quando il tuo amico balbuziente ordina una Peroni ghiacciata.
Quando dopo l’esame i tuoi compagni discutevano se la soluzione corretta fosse 24,5 o 25,3. Ma tu avevi risposto “foresta di conifere” e quindi a posto così.
Il mio capo si è presentato al lavoro con una Lamborghini nuova fiammante. “Wow che splendida auto!” gli ho detto. Mi ha risposto: “Se lavorerai duro, impegnandoti al massimo e mi...
Molestie sessuali, Uan confessa: “anni passati con una mano infilata nel culo. Bonolis sapeva“.
– Cosa c’è tesoro? – Non ti interessi mai a me, io per te non sono di alcuna importanza! – Per cena, intendo.
Se voglio qualcosa me la prendo (solitamente nel culo)
Si apparta con due trans e viene derubato del Rolex – Come prenderlo nel culo 3 volte.
Buon 25° compleanno Linux. Eccoti la tua fottuta torta: compilatela da solo!
AHAHAHAHAHAHAHAH!!! Lido! Maggiori informazioni sulla creazione di questo meme: link
Sin dalla prima scintilla del Big Bang, avvenuto ben 14 miliardi di anni fa, l’Universo è in continua espansione. Come un palloncino che vi...
– Oh no! – Ehi, che succede? – Il paziente è nuovamente critico. – Tu vai sempre in giro truccata così? – Sembri un panda! – E sei grassa! – Le medicazioni mica si fanno così! – Il mio gatto è più scrupoloso! – Dai qua che facc...
“Ma papà” niente, signorinella! E togliti le cuffie quando parli con me!
Il CNR indica quali sono i 7 cibi che aiutano a rafforzare la memoria: uova, germe di grano, arachidi, merluzzo, uova, cioccolata, germe di grano, uova, arachidi. E le uova.
Mandano una sonda a controllare Giove, promiscuo dio greco, e i suoi satelliti che portano i nomi delle sue amanti… La chiamano Giunone, come la moglie.
Capisci di avere una certa età quando inizi a dire “aaaaaaeee” quando ti siedi e “oooplà” quando ti alzi.
Il piatto di Schrödinger. Finché non apri la credenza può essere contemporaneamente rotto e intatto.
Lavoro allo Starbucks di Lexington, Kentuc...
– Allora, 2 litri d’acqua al giorno sono 14 alla settimana. – Circa 60 al mese, per un totale di più di 720 litri l’anno. Calcoli renali.
Tutte le mattine si alzano un furbo e un coglione. Se si incontrano, l’affare è fatto.
– Cosa ci dà la gallina? – LE UOVA! – E il maiale? – IL PROSCIUTTO! – E la vacca cosa ci dà? – I COMPITI A CASA!
Spazio nel sistema metrico. Spazio nel sistema imperiale.
Quando hai lezione alle 9:00. Ma alle 10:00 devi combattere contro i persiani.
Ti accorgi che stai diventando scemo quando pensi sia un concerto anziché una mietitrebbia in un campo di cotone.
Ciò che è stato visto, non può più essere svisto.
Mi piace la mia vita e mi piacciono quelle piccole trasgressioni legate al mio essere single. Faccio quello che voglio e assecondo ogni singolo ca...
Qual è la soluzione più stupida che hai applicato a un problema, e che ha perfettamente funzionato? Nella mia azienda avevo un server che necessitava di essere riavviato manualmente quando si bloccava. La soluzione di MacGyver? Ho collegato un vecchio PC: ogni volta che questo perdeva la connessione...
RAAAAAAR! Scherzo, mangio plancton.
– Papà, il governo ha aiutato le banche. – SERVI DEL POTERE! – PIDIOTI MALEDETTI! – VERGOGNA! – PRIMA GLI ITALIANI! – Ma papà, sono stati Lega e M5S! – Hanno fatto bene.
– Eh eh eh… – Oh oh oh… – AH AH AH! – RAAAAAAR!
Rega’… ‘Sta cosa di trasformare l’acqua in vino ci sta sfuggendo di mano…
Immagina che figata lavorare in un sexy shop e avere la libertà di dire al cliente: “guardi, questo se lo può mettere nel culo!“
– Secondo una recente ricerca lo stress aiuta a mantenere in forma il cervello. – Toh, pensavo fossi una rompicoglioni e invece sei una personal trainer!
Quel momento in cui sei sul punto di piangere e qualcuno ti chiede se è tutto a posto.
Ricordate quella volta in cui Gandalf ha convinto l’intero gruppo a fuggire, in modo da poter uccidere il Balrog da solo e prendersi tutti i punti esperienza? E la partita dopo si è presentat...
Siamo cattolici ma ci piace la fica.
– La mia bici ha una ruota sgonfia. – Vuoi una pompa? – Ok, grazie… Ma poi mi aiuti con la bici?
Batman! Grazie a Dio sei arrivato!
A scuola la gente mi picchiava. Così ho deciso di iscrivermi a un corso di karate. Alla fine le ho prese sia a scuola che a karate.
Quando morirò, vorrei andarmente tranquillamente nel sonno, come ha fatto mio nonno. E non gridando, come quelli che erano in auto con lui.
Occhio che può muoversi in tutte le direzioni!
Qual è la migliore scappatoia che hai mai trovato? Mio fratello una volta ha gridato “l’ultimo che salta dentro la piscina è gay!”, e si è tuffato. Tuttavia ho pensato che, se n...
Antonio, in sole 2 settimane, ha perso i suoi occhiali.