Il meglio del peggio di Internet.
Durante la seconda guerra mondiale, gli alleati mapparono i fori di proiettile negli aerei col...
Location dieci, servizio dieci, cortesia a...
– Quanti anni ha questa tua nuova fidanzata? – Quarantacinque – Ma potrebbe essere tua madre! – Sì, ma invece è la tua!
Ricordo un divertente commento di Foreman, riguardo il suo incontro con Muhammad Ali. Lo stava colpendo più forte che poteva e, a un certo punto,...
“ARZATE! A CORNUTA, ARZATEEE !! Jo detto…” La sera del 31 dicembre, dopo la solenne celebrazione del Te Deum nella basilica vaticana, il Papa è sceso in piazza San Pietro per ammi...
VERBA VOLANT SCHIAFFI PUREM
– Grazie per la torta! 😍 – Solo il profumo mi ha fatto venire l’inquilino in bocca! 😋
– Got a bunch of your letters again, Santa. – Fucking kids, should learn how to spell. Traduzione: – Ho di nuovo un po’ di lettere des...
Hai passato mesi di timori e mille paure, ma poi lo vedi. Ed è del colore che speravi.
Siccome siamo scarsi, ci siamo iscritti al torneo di calcetto con il nome di “Sconfitti ...
– … mo ‘sti 27 fiji c’avevano 3 fiji per uno… – Vabbè, basta, dimmi la morale! – È che ar cavajere nero nun je devi caca’r cazzo!! Il meme è basato su questa barzelletta di Gigi P...
M M M M M M MMM ! (torta)
Oggi una mamma col SUV ha parcheggiato così vicino alla scuola, che è stata interrogata.
EHM..!
Oggi sono sette anni che il nostro amico Luca è corso da noi in lacrime urlando: “È MASCHIO!! È MASCHIO!!”. Da allora non siamo pi...
Dio: Non desiderare la donna d’altri. Sempre lui con la moglie di Giuseppe.
La vida no es la fiesta que habíamos imaginado, pero ya que estamos aquí bailemos. La vita non è la festa che avevamo immaginato ma, visto che siamo in ballo, balliamo.
Lo sapevi? La quantità di aeroplani sul fondo degli oceani è superiore a quella dei sottomarini nel cielo.
Stavo prendendo un aperitivo con un caro amico che lavora in banca. Al momento del pagamento abbiamo chiesto di pagare con bancomat separati e il proprietario se n’è uscito con “non vog...
CHI CONTROLLA LA SPEZIA, CONTROLLA L’UNIVERSO. Ora capite l’importanza delle regio...
– Cosa mangiamo a cena? – Mi hai tirato i piatti e urlato tutta la notte, mi hai accusato di qualsiasi cosa e rinfacciato cose vecchie di tre ...
– Papà, che cos’è un alcolizzato? – Vedi quelle quattro auto? Un alcolizzato ne ve...
Ho appena spazzolato il mio cane e ne ho fatto uno nuovo.
Perché ho l’impressione che questa lucertola stia per farmi un’offerta che non si può rifiutare?
Cos’è questo e come faccio a liberarmene? – È un orologio. Se rimuovi il cinturino dal polso, puoi smaltirlo nel cestino più vicino.
Se doveste chiamare il vostro cane come l&...
Io non so cosa fare. Vai a fare in cu…
Idiota di un Tuc!
Gandalf: Io ti estirperò Saruman, come il veleno viene estirpato da una ferita… Saruman: Vai via tu, io sono l’ospite!
Con un nuovo amico. 🙂 – Saresti amico anche del mio gatto visto che mangia, beve e non fa...
Quando sei vicentino e ti scappa il ripieno.
CI SIAMO TRASFERITI DI FRONTE – Non è vero!! Di fronte c’è un negozio di intimo!! – Hai ragione… Diciamo allora dall’altro lato della strada! – Va bene, ma più precisione ...
Brexiting[ brεksιting; brεgzιting / verb ] Telling everyone that you are leaving the party, but you don’t know what to do and continue to stay there. Theresa yelled that she was leaving, b...
– Maestro, se uno si rade il culo è gay? – Ricorda… L’uomo che pulisce casa, sicuramente aspetta visite.
– Casa mia è collegata malissimo con l’università. Pensa che per arrivare devo prendere quattro mezzi… – Ah, quindi due.
– Devo chiudere un contratto con la luce. – A chi è intestato? – A mio padre. – Per via telematica lo possiamo fare solo con l’inte...
Ho salutato un uomo perché pensavo mi stesse salutando. In realtà stava salutando un’altra donna.Così, per uscire dalla situazione imbarazzante, ho tenuto la mano alzata.Un taxi si è ferma...
– Come va amore, stai meglio? – Magari, ho 40 di febbre! – Qui dice 36 e 4. – Eh… Fa 40!
Vi siete mai chiesti perché i sub entrano in acqua rotolando sulla schiena? Perché se rotolassero in avanti ricadrebbero dentro la barca.
– Amore ti ho tradita… – Anch’io ti ho tradito. ☹️ – Ahah, 1 Aprile 😜...
Dopo tanti episodi che si concludono col Capitano sopra il ponte, finisce tutto con il ponte sopra il Capitano.
Papà, in questo giorno speciale volevo dirti che ti voglio tanto bene. – Coglione, cosa lo scrivi su Facebook, che ci siamo visti 10 minuti fa ...
SHCOOL Il luogo dove i bambini ricevono un’educazione.
Quando alla fabbrica dei gatti sei l’ultimo della giornata, e ti montano con le parti rimaste.
“Quando si chiude una porta, si può aprire di nuovo. Perché di solito è così che funzionano le porte“ — Albert Einstein
Dio ti prego, fa’ che ci sia un’apocalisse di zombie, così che io possa iniziare a sparare in faccia a tutti questi figli di puttana!
Due amiche escono fuori a cena da sole per svagarsi un po’. Fra una chiacchiera e l’altra, e dopo essersi scolate due bottiglie di buon vino, ...
And the lord said to John: “come forth and you will receive eternal life“. But John came fifth, and won a toaster. Questa battuta è intraducibile. “Come forth” significa “fatti avanti”. Ma “forth” in i...
Un cacciatore con la passione per la caccia all’orso compra tutta l’attrezzatura necessaria e si reca nel bosco. Si nasconde dietro un cespuglio e aspetta. A un tratto spunta un orsacchiotto, lui prende la mira, spara e lo uccide. Tutto f...
– Caffè o tè? – Caffè. – Sbagliato, è tè.
Quando il tuo amico balbuziente ordina una Peroni ghiacciata.
– Ciao Simone, come va? – Sono Sandra, quella del panificio di fronte. – Potresti chiudere il portone quando esci? Il tuo cane corre dietro ai bambini in bicicletta. – Impossibile, il mio ca...
Tre amiche, Jessica, Giovanna e Francesca, stanno parlando di sesso. Jessica racconta: – Qua...
Ragazzi, ma in quali condizioni la neve attacca? – Quando si sente minacciata.
Quando dopo l’esame i tuoi compagni discutevano se la soluzione corretta fosse 24,5 o 25,3. Ma tu avevi risposto “foresta di conifere” e quindi a posto così.
Il mio capo si è presentato al lavoro con una Lamborghini nuova fiammante. “Wow che splendida auto!” gli ho detto. Mi ha risposto: “Se lavorerai duro, impegnandoti al massimo e mi...
Come si possono mangiare queste bellissime creature? – È una domanda retorica o stai cercan...
“La mente, dopo essersi aperta a nuove idee, non torna più alle sue dimensioni originali.“ — Albert Einstein “Neanche il culo.“ — Eva Henger