Adulterazioni

Visto che mi concedete questi ottì vagamente letterari, alcune adulterazioni per salvarsi il sangue: attenzione potrebbero contenere un linguaggio offensivo per alcuni ed immagini che infastidirebbero un ragazzino sotto i sedici: se sei un ragazzino sotto i sedici, lascia stare, skippa questo messaggio, fai dell'altro, accenditi la radio: agli altri buona lettura.

1. Entrare nella libreria Mondadori e andare nella sezione narrativa cercando il libro 'gli orsi' della signorina Ballestra edizione Feltrinelli e poi andare nella sezione 'animali domestici' e collocare il suddetto testo tra la serie 'il mio gatto' e la collana 'l'amico cane' dissimulando starnuti od orgasmi per passare inosservati e ritornare di settimana in settimana a controllare l'efficenza degli stipendiati Mondadori: punteggio 2.
2. Prendere la carta e andare all'IKEA di domenica mattina presto e vagolare per le camerette già arredate i salotti pre-riscaldati, i libri in lingua svedese e girellare fintanto che non si arrivi nella zona bagnetti e – quando ci sia poca gente all'intorno – entrare dentro uno dei suddetti e farla poca, sporca, e subito, poi ripulirsi all'immediato fingere capacità intellettive superiori, restare nelle vicinanze ed osservare la miseria degli uomini, fare commenti a voce alta poveri svedesi del tipo: punteggio 18.
3. Prendere delle bottigliette di vetro di cose già usate tipo il latte tigullio che va benissimo e pulirle bene bene che luccichino di contentezza e riempirle di acqua per tre quarti e per un quarto di cose colorate tipo se non si avessero tinte in casa anche il Nelsen Piatti liquido verde oppure alcol denaturato rossastro o anche quella cosa blu del cesso ci siamo capiti e poi mettere etichette grosse con scritte del tipo 'plutonio vanigliato', 'liquido amniotico', o 'crapule sottovetro' poi metterle in salotto ed invitare amici, che simpatia la vita: punteggio 0,5.
4. Poco prima dell'orgasmo in coppia portare le braccia al petto e pronunciare la frase «ma sai che considero questa cosa proprio scolastica?» se funziona si guadagnano altri dieci secondi d'orgasmo altrimenti togliersi l'elastico dalla base del pene che dicono fa malissimo: punteggio 10.
5. Andare da uno che ha appena finito tomb raider cinque e dire eh bello eh e lui eh figo figo e dire eh l'hai vista la stanza dell'obelisco dell'elefante e lui che stanza dell'obelisco e tu ma sì a metà quando tiri quella leva e lui ma che leva e tu allora ti sei perso tutto un livello cioé una sicrez troppo uno sballo e lui ma cazzo che leva e tu quindi non hai nenache visto il dinosauro di pietra e lui ah cazzo ah cazzo e tu cioé la cosa più bella del cinque è il dinosauro di pietra e lui ma che leva e tu sai quella quando esci dall'acqua, prima di quanto trovi il fucile e lui basta lo ricomincio voglio anche io il dinosauro di pietra e tu eh certo la cosa più figa tu la vedi è una leva esci dall'acqua dietro un'albero si vede poco è verde ciao eh sì vabbé ciao cazzo: punteggio 5 menomeno.
6. Andare alla partita domenicale di calcio della propria città poniamo per esempio Lazio Roma ed una volta entrati iniziare a tifare Sambenedettese, con tanto di bandierine e striscione poi dire a voce alta «e forza sambenedettese!» battendosi la mano al petto finché non si venga redarguiti dai tifosi locali allora fingere sorpresa, ma come questa non è Sambenedettese Atalanta, ma dai ho sbagliato stadio fingere rammarico e passare la restante partita a chiedere informazioni sui nomi dei giocatori e commentare la partita dicendo lo sport è sport questo calcio spettacolo in fondo sono dei bravi atleti anche i vostri bah domenica è sempre domenica: punteggio 2 meno meno a me uno mi ha tirato un cazzotto.
7. Mettersi d'accordo con un altro tipo Loris va bene poi aspettare che l'ascensore si riempia per bene e guardare il nome di uno dei notai dello stabile mettiamo Parodi notaio Parodi poi salire di corsa nell'ascensore come se si fosse in ritardo e dire ma dai proprio lui il notaio e Loris ti giuro dovevo togliergli un virus dal portatile e poi ho visto le geipeg la curiosità; e dire io non l'avrei mai detto ma erano bambini sicuro e Loris sì cazzo bambini che facevano delle cose; e dire il notaio Parodi ma magari le ha prese da Internet voglio dire e Loris Internet un cazzo c'era lui nudo erano delle foto se non l'avessi visto non ci avrei creduto; e dire un uomo come lui anche rispettabile ha anche un figlio e Loris eh proprio il figlio… e esclamare no, dai non dirmi che Loris io non dico niente era lì, c'era anche lui in mezzo; e dire ma ora che me lo dici avevo sentito dire che eccetera e scendere al piano prestabilito e continuare a gesticolare dicendo rabarbaro rabarbaro rabarbaro: punteggio 7 questa è tosta dagli all'untore.
8. Andare in un supermercato ma non al Doro né al Basko perché mi stanno sul cazzo che non tengono il latte Plasmon fase due per la crescita dai due ai dodici mesi, ma questi sono fatti miei, e prendere una scatola di biscotti da poco, quelli per il mercato globale, con le istruzioni in greco, in inglese, in arabo e altre lingue inutili e tornare a casa e prendere una busta e scrivere sulla busta gli ingredienti in arabo cercando di fare un buon lavoro e poi infilare dentro la busta della cocaina qui non posso dire come procurarvela, avendo i soldi si trova abbastanza, chiudere la busta leccandola ma attenti a non fare cazzate con la lingua, e spedirsela e quando arriva a casa propria chiamare la polizia e dire oddio mi è arrivata una busta in arabo con le scritte in arabo e dentro c'è la polverina e cazzo venite subito c'è la polverina bianca e poi lasciarsi travolgere dagli eventi: punteggio 10+ questa ammetto non l'ho mai fatta ma se qualcuno ci riesce gli pago un'orzata, davvero, non bado a spese per un eroe di questi tempi.
9. Collegarsi al newsgroup it.bin.sesso.cremeria e mettersi a guardare questa profusione di sperma che poi in buon parte è semplice latte condensato e vedere queste bocche di donne aperte, spalancate, semiaperte, vaginose bocche jene di solluccheri che ti chiedi ma chissà chi cazzo è questa gente poi sceglierne una laida tipo cum06.jpg e metterla in tutti i propri indirizzi, senza esclusione di sorta, mamma, cognato, collega anglicano, fidanzatina delle medie e scrivere tanti auguri di un santo Natale, poi alle prime merde dire cazzo mi sono beccato un virus, attenti non aprite un virus io mica fac: punteggio 10 io vi amo.
10. Aprire la cartella Windows e scegliere un file a caso a seconda del nome di come gira in quel momento tipo io che ho Windows NT server vedo Cnfnot32.exe che chissà cosa cazzo serve è pieno di file questo sistema operativo del cazzo e aprire la posta e prendere quegli indirizzi di gente che non si conosce tipo le catene di sant'Antonio, quelle cose lì e scrivere attenzione tanti punti esclamativi questo è un vero virus se avete nella vostra cartella di Windows il file Cnfnot32.exe cancellatelo subito tanti punti esclamativi si tratta di un nuovo virus pericolosissimo neanche le Norton lo vedono ma si attiva il (giorno di oggi più quattro giorni) e può distruggere dati importanti rendendo il computer inutilizzabile tanti tanti punti esclamativi la notizia l'ha datta il sito della Antiviral Pro e Symantec ha confermato in email firma Gaitano Scannapuozzi responsabile IBM Educazione di Ivrea: punteggio mah mica tanto, queste cazzate sono proprio per allenare le dita al mattino yahuun è lunedì gente.
11. Prendere un paio di forbici e nella pausa pranzo dire ciao buon appetito io mi fermo un attimo a lavorare duramente a questo schema aziendale a questa parata di mani insomma inventarsi quella dell'oste e quando si è soli nell'ufficio andare dalle tastiere e puntando le forbici sotto i tasti fare saltare due lettere vicine, tipo la C e la V, oppure la A e la S, e poi reincastrarle invertendole, sono fatte apposta non si rompono mica e fare la stessa cosa con tutte le tastiere dell'ufficio le stesse lettere metterle a rovescio tipo la C al posto della V e viceversa o la S al posto della A e poi vedere questo mondo nuovo questi meravigliosi nuovi errori di battitura la gente che dice ma cazzo la S non era dall'altra parte? no anche nella mia è così e poi dire virus ci cova virus delle lettere e tipo inventarsi una catena di sant'Antonio in inglese warning KEYBOARD VIRUS insomma: punteggio 6 non fatelo con le prime sei che sono quelle che danno il nome alla tastiera.
12. Prendere la spina dell'abero di Natale quella che fa 1 minuto con la corrente e un minuto senza e portarla in ufficio e metterla al proprio computer e poi alle otto zero zero del lunedì dire ad alta voce AH! OGGI HO UN SACCO VOGLIA DI LAVORARE e accendere il computer e poi vedere Windows spegnersi rabbuiarsi e poi riaccendersi e poi rifottersi e dire ah che cazzo un virus di lunedì mattina poi viene sempre l'esperto dell'uffico che ci pensa lui, vederlo annaspare e dire ma strano una cosa così, chiamare il servizio di assistenza, voglio dire, tra ridere e scherzare se ne va via la mattinata ben pagata e poi nell'ora di pranzo far sparire la spina e dire cazzo tutto normale sono fatte così le macchine quando meno te lo aspetti: punteggio 7 un lavoro pulito.
13. Prendere il proprio scanner Typist a trazione manuale in bianco e nero che adesso non vale un cazzo non lo puoi collegare a un cazzo di niente nel '93 l'ho pagato quasi un milione e andare dal rivenditore dell'epoca che tira avanti bello come un dio greco leggermente brizzolato e dire salve comperai da voi questo scanner Typist a trazione manuale in bianco e nero e ora non lo posso collegare a un cazzo è incompatibile con tutti i sistemi operativi l'avrò usato dieci volte è come nuovo funzionerebbe benissimo, vorrei me lo sostituiste con uno funzionante grazie e sentirsi dire ma come e sentire parole come obsoleto oppure modernità oppure progresso abbinate spesso alla parola tecnologia e prestazioni e rispondere alla fine che il frullatore Moulinex dell'ottantasei ancora fa un pesto che te lo raccomando e uno scanner cazzo bastano quattro anni che eccetera siamo esseri immortali anche il mio pisello senza upgrade ha prestazioni non dissimili dall'ottantasei se non avete lo scanner per fare questa pantomima vi vendo il mio che non me ne faccio un cazzo per venticinque euro escluse le spese di spedizione: punteggio 25.
14. Alla propria fidanzatina per la giornata di santo Rodolfo Valentino comperare un bella borsetta a forma di fragola le vendono le ho viste anche carine e dentro metterci due orecchini con una fragolina come disegno anche quelle ci sono molto carine bigiotteria ma le donne si sa si fanno felici con queste cosette e poi metterci anche una collanina che abbia il pendaglino con una fragoletta d'argento, l'argento te lo tirano dietro, e alla fine metterci un bel profilattico gusto fragola che, voglio dire, dopo tutte queste tenerezze ci piace vederla in ginocchio: punteggio 0 per via della forma.